Иду утром на работу, прекрасное утро - пятница, впереди три выходных дня, после недели дождей на улице солнечно, деревья в свежей зелени, всё чему положено цвести по сезону - цветёт вовсю, красота в общем. Остановился у киоска сигарет купить, краем глаза вижу девочку лет десяти. Симпатичная, одета аккуратно, но вещи какие - то нелепые и явно ей не по размеру. В руках держит ПЛЁНОЧНЫЙ! фотоаппарат. И исполняет мне эту фразу - "Дяденька, а можно я вас сфотографирую, а вы мне один лей дадите?". На своей волне я ответил что то типа - "а давай я тебе больше дам, а ты меня фотографировать не будешь", дал ей пару лей. Улыбнулась, сказала "спасибо". Я ей "расти большая" и потрусил дальше с пиздатой - препиздатой скырбой на душе.

НА ХУЙ такую предприимчивость и креативность, ну никак не должны дети такой хуйнёй страдать.

Вот такое чудо недавно встретил недалеко от своего дома. Что за вещества местные креативщики употребляли во время работы - одному богу известно, но пёрло судя по результату их качественно.

А может быть всё проще чем я думаю и у творцов тупо не хватило жёлтой краски? Представил ситуацию - к дизайнеру (Д) подходит маляр (М) и говорит:

Фотка одного из моих маленьких растительных питомцев . Маленькие, хорошие такие (мой знакомый, близко знавший их родителей, уверяет что с генами там всё в порядке). А это значит - вырастут, ещё лучше будут, ёбаный насос.

Растут не в какой то хуйне принесённой из леса, которую некоторые люди по ошибке называют землёй, а в смеси биогумуса, купленной за бешеное бабло в специализированном магазине.

В-общем, неважно где что и как, встретил я во дворе бабульку - пенсионерку, которая после слова "Здрасьте" сразу без прелюдий задала вопрос - "Молодой человек, вы не хотите узнать какие бывают свадьбы?". И листок протягивает, при этом твёрдо так говорит "За один лей". Я сначала своим нездоровым мозгом подумал что у бабули с легонца поехал шифер, но всё же подошёл глянуть на листок (скан приложен). Кому интересно или хуёво видно - следуем далее.

Я люблю всех людей на свете только за то, что где-то среди них есть сотрудники компании Яндекс. Яндекс прекрасен. В первую очередь тем, что со своей основной задачей - "давать ответы на вопросы пользователей" справляется на ура. При каждом своём поисковом запросе я получаю именно тот ответ который мне нужен.

В преддверии Нового года этот ебучий поисковик сделал мне подарок - я схлопотал от него бан. Вскрывать вены Особо париться по этому поводу я не собираюсь по причине ложения балды на присутствие блога в выдаче яндекса. Мне интересно другое - по какой причине "Ёбаный насос" попал под фильтр?

Ещё одно доставляющее видео из серии "Человек-пиздец". Лично я бы на их месте испачкал снег коричневым .

Четыре месяца блогу, в этом посте опубликую самые популярные поисковые фразы "Ёбаного насоса". Сказать что они доставляют, ничего не сказать. Ёбаный стыд, какую же только хуйню люди в интернете не ищут. Список - под катом. Без комментариев.

Этот пост о моём любимом персонаже молдавской политики, богатой на феерично - охуевших имбицилов. При виде этого типа каждый раз у меня начинает дёргаться нога от жгучего физического желания рассовать ему его очки по разным карманам.

Принял подачу в эстафете "Мобильная ностальгия – твой первый телефон" от Змея.

За всю мою жизнь у меня было столько телефонов, что можно было бы влёгкую открыть магазин, но этот кирпич был особенным - первым. "Motorola T - 180" ярко - голубого цвета, честно - найденный в каком то баре.

Когда он появился у меня, это была такая радость что я ебу. Ещё он запомнился полным отсутствием функционала (в нём даже часов не было) и просто зверским аккумулятором, державшим заряд больше недели. Как девайс ко мне пришёл, так собственно говоря и ушёл (был тупо проёбан в лесу по синей грусти).

Мде, было же время, ёбаный насос.